J'suis sportif, bi, bien dans mon corps et heureux de vivre. Mais j'ai des petits-vices et j'les raconte. Porte d'entrée
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24/08/2012 00:15:43Boy bi
Hier, un plan vite fait avec Yohan s'est transformé en fiasco. Cki a fait basculer le truc, c'est ke j'me suis vu de l'extérieur. D'habitude, je plonge entièrement dans mon corps, dans mes sensations, je me laisse diriger sans voir, jusqu'à l'extase. Hier, je me suis vu de l'extérieur, comme un spectateur de mon humiliation. Elle est devenue réelle pour moi. Ca a tout cassé d'un coup. Merci Yohan pour la longue discussion ki a suivie et pour ton amitié.
Ecrire cke je vais ecrire, ca fait lourd dans le ventre. J'ai réalisé combien j'assumais pas au fond ce ke je faisais avec Yohan. Combien j'assume pas ma part sombre.
Fiso, depuis ton article sur ton blog : "Ambivalence", ya un truc ki me travaille. T'écris "Parce qu’on pourrait voir une forme d’autopunition dans ce qu’il vit ?" J'y avais jamais pensé ke je pouvais me punir de kelke chose. Depuis j'essaye de trouver kelle est ma faute, mais je crois ke je trouve pas. Me punir d'exister ? d'être né comme je suis ? d'avoir pris la place de mes grands frères ? de pas etre conforme à cke ma famille attend de moi ? à cke la société attend de moi ? J'en sais rien. Un truc ke j'ai du m'imaginer petit et ki est resté. Une sorte de saleté ke je porte avec moi.
Boby, tu m'as bien claké ce coup-ci. En m'aidant à me rappeler combien je peux, parfois, me détester ou me mépriser. J'te règlerai ton compte plus tard ! Ca m'a bien niké ma journée et ça m'a ossi permis de capter ça.
Oui, j'ai deux parts en moi-même. Une sombre et une claire. Je les aime autant l'une ke l'autre. J'y suis attaché car elles me donnent ma force. Il y'en a une ke je présente au monde, l'autre ke je cache. En attendant de me pardonner...
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Mdr, c'est pas un vrai psy, c'est un préparateur mental.
"Connais-toi toi même" c'est de Socrate. J'suis peut etre pas cultivé à la base, mais j'apprends vite kan on me le dit. Et là, ca fait trois fois k'on m'en parle en 2 mois.
As-tu quelque chose à te reprocher ? Peut-être. En ça tu représentes une majorité de gens comme toi et moi et nous tous. C'est ainsi que notre personnalité se façonne.
Cherche à te connaître encore mais n'oublie jamais que t'es un mec bien.
Je t'embrasse.
Ouf, mon gars, tu viens de faire un grand pas.
Je m'attends au pire. Tu ne vas pas me râter, c'est sûr ! Mais vas-y. Je t'ai déjà dit ce que je pense de tes uppercuts... Et au point où j'en suis aujourd'hui, tu peux pas savoir combien j'ai envie qu'on me défonce... La tête...
J'ai jeté de nouveau un oeil sur l'historique de notre conversation. Pour moi c'est clair, je ne connais que trop le mécanisme. Tu fais tout pour être aimable et aimé... Et tu ne supportes pas que l'on puisse t'aimer, non pour ce que tu montres, mais pour tout autre chose... Parce que, caché au plus profond, loin de toutes les apparences, il y a le mal inavouable... Que j'ignore encore plus que toi, soyons clair.
Pas nécessairement quelque chose que tu dois te pardonner... (Autrement dit, pas du tout nécessaire que ce soit une faute !). Simplement quelque chose que tu dois accepter, dépasser. Qui peut être totalement bénin aux yeux du profane.
Là, je pense que Fiso a raison. L'aide d'un "professionnel" psy pourrait t'être utile à ce stade. Les analyses à la petite semaine que nous faisons ici ou sur MSN peuvent être contre productives au contraire...
Hier, tu m'as renvoyé dans mes 22... Souviens-toi : "ca m'interesse pas j'arrete de me prendre la tete. l'introspection a du bon kan elle est productive. sinon, elle sert a rien"... Je suis reparti avec ça faire ma sieste... En me disant que t'avais eu raison de me recadrer...
Repense à cette phrase, et travaille utile...
bonsoir ou bonne nuit, vu l\\\'heure de ce commentaire... tout d\\\'abord je lis ton, enfin votre blog depuis un moment et ce que vous ecrivez me touche énormement! merci!
Il y a une chose contre laquelle j\\\'ai enormement de mal a lutter,c\\\'est la dichotomie (voila un joli mot que je sais meme pas si je l\\\'ai bien ecrit...) entre le bien et le mal, la part obscure et la part claire de moi...c assez paradoxal car on voit beaucoup ma part obscure dans la societe,et je dois faire montre et preuve de ma part claire tout le temps et aussi et surtout (que de et...) dissimuler ma part obscure....belle injonction paradoxale....en fait, tu, vous me montrez que je suis incapable d\\\'etre moi, que je me puni d\\\'etre...que je m\\\'interdis d\\\'etre....mais pourquoi....qu\\\'ai je fait de ce que les autres m\\\'ont donné? Je m\\\'excuse d\\\'avoir ecrit ce commentaire qui ne fait pas avancer grand chose...mais l\\\'heure aidant....encore une fois merci pour votre blog et pour le courage que vous avez de nous faire partager votre cheminement....
prends soin de toi!
J'avais justement l'intention de rédiger un commentaire où je m'interrogeais sur la finalité de ce blog puisque, sous le prétexte de t'interroger, tu ne faisais que t'affirmer. Comme si ce blog était plus une occasion d'explorer ton propre territoire qu'une interrogation sur tes faiblesses et tes failles. C'était intéressant et ça te demandait malgré tout un certain effort dans l'aveu, dans la confession, et il y avait quand même des moments très forts, où l'on sentait que quelque chose était en train de se débloquer (par rapport à ta mère, à ton adolescence). Mais dans l'ensemble, tu semblais bien dans tes baskets. Si quelqu'un te disait que non, tu leur répondais que si !
Moi je voulais écrire mon commentaire sur la question de la tendresse : pour toi comme pour Fiso, recevoir de la tendresse, vous laisser aller, ne pas maîtriser les événements, laisser tomber votre masque de combat pour vous ouvrir à l'autre, tout cela vous est apparemment impossible, ou presque. De mon point de vue de gay normal et sentimental, je trouvais ça dommage, c'est une émotion qu'il faut avoir connu. Et le refus de la tendresse, d'une certaine forme de passivité finalement, est sûrement le signe d'un blocage psychologique quelque part, une peur de se livrer, de se montrer faible.
Finalement on ne parle pas de la tendresse mais de tes plans avec Yohan. Quelque chose bloque. Peut-être, d'ailleurs, que ce qui bloque, ce n'est pas vraiment toi mais ce blog qui a pris une telle importance que tu ne peux plus faire de plan avec Yohan sans imaginer tous nos regards fixés sur toi.
Mais je ne sais pas. On rentre dans une psychologie subtile où chacun a sa petite idée. Je pourrais dire, par exemple, que ces plans d'humiliation avec Yohan sont une sorte de caricature de la passivité que demande la tendresse (et de compensation excessive). Comme si, pour toi, la tendresse était quelque chose de vil, pour les faibles, et que tu voulais te le prouver en faisant ces plans. Je pourrais dire aussi que c'est plus par rapport à l'image de ton corps, que tu glorifies souvent sur ce blog et qui dans ces plans est ramené à l'état d'objet sans défense aux mains de quelqu'un d'autre. Si je me souviens bien, c'est dans ton club de boxe que tu as rencontré Yohan.
Et puis, je pourrais dire aussi que tu aimes ça parce que ça te fait jouir ! Que même les gens les plus normaux peuvent jouir du cul, jouir d'être humilié. Le seul problème c'est que ce n'est pas anodin et que l'on finit par se poser des questions - des questions que moi, par exemple, je ne suis pas amené à me poser puisque je ne suis jamais aussi loin dans l'exploration de ma jouissance.
Cela dit, on peut même s'amuser à aller plus loin encore. Si l'idée de la punition inconsciente d'un sentiment de culpabilité, ou l'idée d'un désir de souiller l'image de ton corps peuvent expliquer cette attirance pour les plans avec Yohan, l'impossibilité de le faire signifie peut-être que quelque chose s'est débloqué ? Qu'avec tout ce que tu as écrit et réfléchi sur ce blog tu as fini par mieux te connaître : la recherche consciente de ton identité sur ce blog a pris le dessus sur ta recherche inconsciente avec Yohan... la lumière a triomphé ! mdr.
Ou alors c'est juste une baisse de régime et tu t'es bien rattrapé pendant qu'on rajoute nos commentaires idiots ici...
Wajdi,
Merci de me rappeler que c'est de Socrate, en fait je l'ai jamais lu.
Boby,
Y'as pas de faute, jamais. C'est cette putain de morale et de norme sociétale qui veut nous contrôler en nous enfermant dans des schémas et des jugements. Et on s'y laisse enfermer.
Hichem,
C'est normal de cacher sa part sombre. Mais des fois ça pète et ça fait du bien. Et généralement les autres t'admirent d'avoir la courage qu'ils n'ont pas.
Xélias,
Moretl ton com', mais comme tu parles de moi, je tape la fuite ;)
C'était la petite minute philosophique :)
Ah ben oui, là pour le coup, je sais que je ne sais rien !
Et elle est dans quel livre, cette citation là ?
(Bon, ok, je sors ...)
Avoir une face sombre et une face claire c\\\'est une chose...les faire coexister en harmonie en est une autre....C\\\'est ce que tu réalises en toi même.
Ce n\\\'est pas parcequ\\\'elles sont différentes qu\\\'elles sont forcément opposables et tu l\\\'illustres bien ds ton blog...tu l\\\'as dit toi même tu les aime toutes les deux.
C\\\'est fou comme le miroir est prétentieux...Si c\\\'est sur lui que notre image se réflechit, lui en revanche nous renvoi cette image sans réflechir...
Il y a une citation que j\\\'aime bien et que j\\\'avais retenu à l\\\'époque du lycée ( mais jme souviens plus c\\\'est de qui ! ) , je me demandais souvent pourquoi je n\\\'étais pas comme mes frères ou comme certains qui me semblaient si parfaits, si conforme à une certaine image reconnue comme étant "la bonne".
C\\\'est alors que j\\\'avais lu ds un bouquin la phrase suivante :
"La nature a des perfections pour montrer qu\\\'elle est l\\\'image de Dieu et des defauts pour montrer qu\\\'elle n\\\'est rien d\\\'autre qu\\\'une image."
C\\\'est pourquoi ne crois pas a l\\\'autopunition...moi je vois plutot tes rapports avec Yohann comme une sorte de cannibalisme sexuel...mais j\\\'ai pas la prétention de te connaitre autant que toi même...
Prend soin de toi
@Boby : Tu vois juste je crois.
@Hicham : Merci pour ton message, j'aime kan un lecteur anonyme me dit d'un coup k'il aime me lire. J'suis content paske c'est ossi pour ça ke j'ai continué ce blog un moment. Pour dire des choses k'on entend pas autour de nous. La kestion de rassembler nos parts sombres et claires concerne tous les etres humains, mais tu sais comme moi ke nous les musulmans pratikans ou seulement d'origine, on est moins bien armés pour aborder cette kestion. Vu comment on peut se noyer dans la culpabilité. On nous a pas appris a nager la-dedans. Toi ossi prends soin de toi.
@Xelias/ Vos comm sont pas idiots. Au contraire. C'est sur ke pour moi, c'est très difficile de me laisser aller. La tendresse, j'sais en donner, mais j'crois ke j'me laisserai jamais en recevoir longtemps. Juste un geste comme ca, ok. Plus j'vois pas. J'aimerais bien ke ton avant-dernier paragraphe soit vrai. Ke maintenant ke j'ai pris conscience ke c'est un auto-punissement, je sois plus misericordieu avec moi et ke j'fasse plus ces plans, paske j'me dirais : c'est bon, t'as pas à te punir, accepte toi. Inch'allah, on verra. Ca debouchera peut-etre sur de la tendresse.
@Superebeu/ C'est koi pour toi du canibalisme sexuel ?
@Fiso : Pour moi t'es une corde à saisir au milieu de la fosse aux serpents dans lakelle je combats.
@Tous : merci d'exister.
Voilá, donc ca, c'est fait. Je prends cinq minutes de plus pour apporter ma pierre, parce que comme d'habitude, te voir en souffrance me bouleverse. Tu n'assumes pas ta part sombre, dis-tu. D'abord, en quoi est-elle sombre ? En ce qu'elle est secrete ? Alors oui, elle est sombre puisqu'elle vit dans le noir, c'est ton bain turc, en quelque sorte. En ce qu'elle est sale ? Alors non, lá tu te goures,tu retombes dans le piege de l'homophobie intériorisée . Aucune pratique sexuelle n'est sombre, dés lors qu'elle n'est ni imposée, ni subie, qu'elle ne porte atteinte á la dignité de personne. Cette part n'est pas sombre en soi, mais du fait que tu ne l'assumes pas. Au fond je me demande si cette "part sombre" ne te fait pas souffrir parce que ce n'est précisément pas une "part" de toi, mais tout simplement toi, tout court. Et que donc, elle porte en elle quelque chose qui est de l'ordre de l'inéluctable. Tu te vois comme un usurpateur, qui sens ou pressens que l'usurpation ne pourra pas durer toujours, sauf á vivre dans la souffrance. Mais qui ne peut supporter l'idée de la vérité, parce qu'elle s'apparente trop á la rupture : La rupture avec l'épouse, avec l'univers social qui l'accompagne, mais surtout avec la famille, avec les freres, avec le monde de la boxe, avec, avec... Une rupture que tu pressens totale, et dont tu crains qu'elle te laisse sans amarre. Qui n'a craint ca en se découvrant des penchants homosexuels ? Pourquoi tant de momes encore aujourd'hui se suicident-ils parce que ni l'école ni auncun lieu de la construction des hommes ne les y a préparés ? Toi tu t'y es préparé d'une certaine facon. Tu as cheminé avec ca. Mais dans ce cheminement, il y a une chose á quoi tu es resté fermé, totalement : c'est l'idée que vivre avec un homme est possible, qu'il peut y avoir de la construction, de la perspective, de l'échange, du respect, de la compréhension (meme vis-á-vis des besoins sexuels de l'un ou de l'autre), et surtout de la force pour assumer le monde extérieur, pour affronter y compris les ruptures qui pourraient malheureusement se concrétiser, mais de la force pour tenter de les surpasser, avec le temps, en permettant á tout le monde de gagner en intelligence et en tolérance...
Je ne sais pas si tu as besoin d'un psy ou pas. J'ai l'impression que tu seras pret simplement quand tu le décideras. Et que pour avancer, tu as besoin de regarder les gays autrement que comme des tafioles qui vivent en univers clos, tu as besoin de rencontrer des gens qui ont réussi á vivre libres, qui ont surmonté des craintes proches des tiennes, qui font face encore á des pans d'incompréhension dans une partie de leur entourage, mais qui ont surtout rencontré une estime accrue, voire de l'admiration pour leur courage de vérité. Tu as aussi peut-etre besoin d'aimer, tout simplement. Ca aide, beaucoup. Je ne sais pas de quel ordre sont tes sentiments envers Yohan, ni de quel ordre sont les siens. Mais au delá de vos jeux, votre amitié est précieuse. Cultives-lá, en tout état de cause... J'en profite pour le saluer : j'ai beaucoup d'estime pour lui. A bientot. Oh!91 - excuses pour les effets d'accent : je connais pas les claviers hongrois
Slm Wajdi,
je parle de cannibalisme sexuel parceque dans une certaine mesure j'ai l'impression que tu te laisses dévorer par ton partenaire et que par définition tu te laisse réduires alors que dans la vie c'est tout l'inverse...Tu offres ta chair comme seule ofrande à une seule et unique personne : Yohann
L'éthymologie du mot cannibalisme vient du mot "cariba" qui veut dire "courageux" en arawak ( la langue des amerindiens durant la conquête de Christophe Colomb je crois bien...). Le cannibalisme est condamné dans la plupart des sociétés et, dans une bien moindre manière bien entendu, tes rapports avec Yohann le sont également...Et en particulier pour nous qui sommes de confessions musulmane. J'ai trouvé ce mot judicieux dans la mesure ou il allie deux valeurs qui te caractérisent bien : le courage et le fait de braver les interdits.
J'ai l'impression que petit à petit, dans le cheminement de ta vie, la part sombre et la part claire ne sont plus aussi distinctes... L'une semble empiéter sur l'autre...C'est ce qu'il m'arrive un peu en ce moment : comment se persuadé que ce que je fais est condamné mais pas condamnable? T'es tu déja posé cette même question?
Qu'est ce qui me fait penser ca? La bonté humaine, ces rapport d'honneteté, de confiance, dans lesquels on livre tout ce que l'on au fond de soi sans peur d'être jugé...Rares sont ces personnes et je pense que Yohann doit en faire partie.
Enfin je reviens sur mon dernier commentaire dans lequel je te disais ne pas croire à l'autopunition...en fait je ne crois pas en TON autopunition. Sincerement Wajdi, c'est peut être super naif de ma part mais le fait de savoir que ce que tu vis peut s'apparenter à une punition me touche...On ne peut pas punir quelqu'un qui n'a fait de mal à personne...Et si tu as l'impression de te faire du mal à toi même alors je prie pour qu tu arrives un jour a te pardonner parceque tu le mérites plus que n'importe qui.
Je suis désolé en donnant mes impression sur ton post j'en reviens toiujours à moi même ! Mais ca prouve a quel point tes écrits me parlent.
A mon tour de te remercier, ton introspection me pousse a toujours creuser en moi même et ça je ne pourrais jamais t'en être assez reconnaissant.
Salut à toi Wajdi!
J'aime pas lire mais j'dois avouer que ton blog est vraiment trop interessant et que jlai avalé sans considérer ça comme un effort!Ca m'a touché parce que toute ton histoire à provoqué d sentiments partagés é pourtant opposés en moi, à la fois de l'admiration é de la pitié par exemple. Et c'est ces choses qui provoquent une sorte de malaise en moi que j'aime particulierement!Donc j'me permet de laisser un com sur ton blog deja pr te dire ça et aussi pour te dire mon ressenti par rapport aux genres de pratiques auquelles tu t'adonnes é auquelles je m'adonne également...
J'ai bcp réfléchi sur la chose, en me demandant si c'était bien ou mal par exemple mais je suis arrivé à D conclusions étrangeres à ces notions là...Pour moi c'est pas de l'autopunition ou alors si c'est de l'autopunition ça rime à rien puisqu'au final ça nous fait plaisir, si on a des regrets, c'est des regrets moraux parceque le sadomazochisme(jsuis nul en ortographe ça doit etre une catastrophe), le fétichisme ect...Sont des sexualités considérées comme l'homosexualité ya 200 ans c'est à dire hors norme, et pourtant qu'est ce qu'on à a se repprocher alors que nous sommes, nous et nos partenaires consentants et en age (j'ai 20 ans) d'explorer des chemins qui nous permettent de nous epanouir sexuellement et psychologiquement parceque je pense pas que refouler ses fantasmes soit quelquechose de tres sain et pr l'etre en question et pour la société! Après tu dois peut etre ressentir une forme de culpabilité vis à vis de ta religion mais comme je crois pas en dieu j'ai pas ce problème.
Je ne pense donc pas que ces pratiques ont d liens avec une forme de punition ou de traumastisme, jpense en fait que c'est comme tu l'a dit dans ta présentation : Le repos du guerrier.C'est appartenir à quelqu'un d'autre, ne plus être libre qui à mon avis est à la base de tout.Parce qu'on vit dans un monde de plus en plus dur qui "machinise" l'homme et qui nous met une pression terrible.Etre à quelqu'un c'est renoncer ne serait ce que quelques instants à nos places dans la société, c'est ne plus avoir peur de faire le mauvais choix, d'être abandonné à nous meme ds une liberté qui donne le vertige...C'est se reposer sur quelqu'un d'autre...Pendant la durée du plan...
Voila ske jpense de ça !! j'espere que ça t'as pas trop saoulé si t'as u le courage de lire !! @+
@Ya : Bien sur ke je lis ckon m'envoie comme comms.
@Oh!91 : Et t'arrives à aller dans ce genre d'endroit sans avoir une trik d'enfer? Moi j'pourrais pas rester calme.
Pour le reste, tu ferais mieux de profiter de tes vacances ke d'ecrire des conneries... Paske t'as disjoncté. T'es complètement à coté là ; j'pensais ke tu m'avais mieux capté. Les bi sont pas des homos ki n'assument pas Oh!91. C'est ton histoire ke t'as plaké sur moi j'crois.
On lit toujours les histoires des autres á travers le prisme de sa propre histoire. C'est vrai et c'est un peu la limite á l'exercice. Je ne parle pas de ca : ta vérité n'est pas que tu es gay, mais que tu es bi. Soit. Mais le regard que pourrait porter ton entourage sur ca te fait peur, alors tu le caches. Et pourtant tu as besoin de le vivre et de le partager.
Le secret est inconfortable, l'aveu porte en lui des ruptures potentielles. Oú est l'alternative ? Comment en sortir ? Quand ? Y a-t-il un moment plus propice qu'un autre ? Cherches-tu á le provoquer ? Attends-tu l'"accident" qui mettra tes proches face á ta vérité Cherches-tu cet instant fondateur qui rendra le débat possible, génerera de la compréhension, pourra sans rupture, amorcer un nouveau départ ? Et si ruptures il doit y avoir, es-tu armé pour les gérer ?
Oú est ton horizon ? Au delá des analogies maladroites, c'est ca la question que je voulais te poser...
Autrement, 3 remarques :
1 - je profite bien de mes vacances, merci (je te raconte pas le plan que je me suis fait hier, mais c'était tout droit sorti de mes fantasmes les plus fous...) ;
2 - t'as pas de bol, mais j'ai un cyber-café á 100m de l'appart, á coté du métro, alors j'en ai pas fini avec toi et ton blog !...
3 - dans les bains turcs, le mieux pour dissimuler sa trique, c'est encore de rester dans l'eau. Mais y'a des moments oú ne pas la dissimuler peut aider !!!
Allez, A bientot pour une nouvelle carte postale. Oh!91
J'ai l'impression terrible d'arriver dans un blog inconnu !
Un séisme vient de se produire ! Quel est-il ? Qui l'a provoqué et comment ? Et pourquoi ? Pour quel usage ? L'acteur principal semble en souffrir. Y-a-t-il une faute quelque part ? Pourquoi ? En est-ce une ?
Et tout le monde de s'invectiver, conseiller, expliquer, raisonner. Toujours de bon ton, de bon goût, intelligemment.
Mais que se passe-t-il donc ? Si je savais, peut-être je pourrais participer aussi ! J'ai la pénible impression d'être hors du coup.
Je voudrais déjà dire que toutes ces interrogations commencent à me saouler. Un conseil: vivez, profitez de la vie plutôt que de vous poser autant de questions. Ce conseil est bien entendu destiné en premier à wajdi lui même même si je lui ai déjà dit.
L'analyse de Oh!91 me semble assez réaliste et j'avoue avoir eu la même réflexion. La peur de la rupture chez wajdi est très présente. Après que wajdi soit bi ou homo change rien, ça reste une rupture...
allez bise à tous et toutes!!
Yohan,
Toujours aussi sibyllin.
"que wajdi soit bi ou homo change rien, ça reste une rupture..."
Qu'est ce que ça veut dire ? Tu penses à toi ou à Wajdi en disant ça ?
Toi qui es tellement concerné, qu'apportes tu comme contribution ?
La rupture et qu'il soit homo ou bi, ça change quoi pour toi ? Tout ou rien ?
Je n'attends aucune réponse de toi mais je voulais que tu saches que tu pouvais apporter beaucoup de choses ici. Mais tu ne l'as pas compris (ou je ne l'ai pas compris !) ou tu ne l'as pas voulu (?). J'espère au moins que tu donnes des réponses (tes réponses) à Wajdi.
Dommage.
Bien évidemment tu pourras tj dire que je pose trop de questions pour y répondre. Wajdi me l'a déja dit ! Alors continuez.
@Yohan : Toujours besoin de la ramener, c dingue. Comme si c'est pour t'obéir ke j'prenais des vacances. Tu reves un peu mek. Special Bisou kan meme.
@Dan : Le séïsme ki est passé s'appelle Fiso. Elle a et va changer beaucoup de choses ici. Elle va surement prendre beaucoup de place, pask'on a des choses a s'apporter et a comprendre ensemble. Et comme vous etes mes potes, j'vous demande de lui en faire car elle est mon invitée perso VIP. Vous en faites pas, elle prend pas la votre et vous restez dans mon coeur pareils k'avant. Seulement, elle est venue occuper un espace immense ki etait resté vide. Paske aucune avait voulu le prendre et je me rend compte à kel point ca me manquait cruellement. J'avais besoin d'etre accepté comme je suis par une meuf. Un p'tit canon en plus, de tout point de vue... Donc je suis le plus heureux des keums. J'vais vous laisser pendant deux semaines ; vous pouvez continuer a tchatter entre vous, pour garder la maison. Mais j'ai pas l'intention de passer mes vacances au Cyber café, comme Oh!91.
Wajdi,
Tu pourrais croire que je suis jaloux mais ce n'est pas le cas. Juste que je ne comprends pas le dernier épisode.
Comme j'aime bien comprendre TOUT ou le plus possible, je me sens frustré. Voilà.
Bonnes vacances quand même.
Quant à Fiso, je lui avais déjà fait un comm sur son blog qui va dans ton sens.
Tiens pendant que j'y suis !
Pourquoi tous les amis rebeux de Wajdi, à part Superebeux (je suis tj pas d'accord sur le héros !) qui fait de bons comments aussi, sont tellement silencieux dans ces moments de crise ! Comme s'ils étaient indifférents à ce qui se passe. Vous êtes donc si timides ? Je ne peux pas le croire. Vous devez avoir plein de choses passionnantes à dire, vues par vous.
Ca serait bien que vous disiez ce que vous en pensez !
Dan-Oméga,
Comme je ne suis pas sûre que tu retournes sur mon blog, je te remercie ici de ta visite.
:)
Kilou WajDi komen ça va ? T'as vu ke j'tai mis dans mes liens ?
kiss zoubi
lavantage decrire maintenant en fait c'est que jsui beaucoup plus libre que tout ceux qui on ecri au moment ou le post sort, car la y a personne (meme si jte souhaite le contraire) qui va aller lire les coms d'un post vieu de plus de 2ans a part toi pour les valider! ca me donne la sensation de faire un dialogue avec toi en fait de suivre une discution que pourrai etre une prise de connaissance de kelkun dan un monde sans tabou ni gene! ski me permet de te le dire clairement: chere pas a te pardonner! !!!!!!!!!!!!!! et je vais reecrire le mot en capitale cherche PAS a te PARDONNER!! car t'as rien fait de mal t'es une créature de dieu ki s'assume et se respecte, ce qu'il faut ke tu fasse c pas succomber a cette pression sociale de conformisme: si je me soumet pour avoir mal c que je m'aime pas! fuck c connerie!! ca n'a rien a voir! continu a respecter tes pulsion et surtout cherche a t'accepter!!! c ca le mot clé l'a ACCEPTER! kom t'es! ca ta pluto bien servi t'evolu vachement vite et bien avec ce blog et ske tu fai dta vie!
Medite ca! jette les autre coms ke g fait stu veu mais garde celui la dans un coin dta tete jy tiens!
K
RDV au prochain post!
C'est rare de t'voir apparaître dans un de tes com. Là, on te devine, un chouia.
Et ben si... il y a des gens qui lisent les commentaires (et les réponses) d'un blog vieux de 2 ans !!!
J'aime toujours Wajdi.
Wajdi, ce nom m'est revenu en tête aujourd'hui et j'ai voulu savoir ce qui s'était passé depuis. 7 années en tout cas se sont écoulées depuis mon dernier com. Et dans ma tête tout est resté comme je l'ai laissé. Je me souviens de tout : des foutus moments, des bons aussi, des moments de sincérité et ceux de dissimulation.
C'est une réelle émotion que d'écrire ici.
Merci d'éxister. Je te souhaite le meilleur.
Je viens de passer 3 heures non-stop à chercher le nom de ce blog, et je vois avec surprise que je ne suis pas le seul nostalgique. C'est assez étrange d'ailleurs.
A peu près une fois par an depuis la fin de ton blog je passe des heures de recherche et je prie pour que tu ai recommencé à écrire.
Wajdi tu ne m'as pas seulement fait procurer de bon moment de branle avec tes articles, tu m'as aussi permis de mieux comprendre et accepter mon attirance pour les mecs. J'avais à peu près 17 ans (j'en ai 22) quand je t'ai découvert et je peux le dire en tout honnêté, tu fais partie des gens qui m'ont permis d'être qui je suis. Grâce à toi j'ai pu effacé ce sentiment d'infériorité que je pouvais avoir parce que tu m'as appris que les gays ne sont pas des tapettes.
Pour tout ça je te remercie.
Je reviendrai l'année prochaine en espérant que tu nous auras posté un article
Bonne continuation,
Selim