La semaine dernière, j'faisais un kado à ma bande. Cette fois, c'est à tous ceux ki passent ici et ki me kiffent ke je pense. Avec une pensée particulière aux hommes en age d'être mon père.
J'suis sportif, bi, bien dans mon corps et heureux de vivre. Mais j'ai des petits-vices et j'les raconte. Porte d'entrée
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La semaine dernière, j'faisais un kado à ma bande. Cette fois, c'est à tous ceux ki passent ici et ki me kiffent ke je pense. Avec une pensée particulière aux hommes en age d'être mon père.
Ya Fiso et Oh!91 ki m'ont tagué. Cette fois, faut faire une rédaction une play liste, pour raconter ck'on aime ou ki on est. C'est compliké, ça prend du temps, ça empêche de descendre jouer au foot sur la dalle avec les potes, alors j'tague personne dans la suite. Sauf si vous en avez envie, dans ce cas, vous avez k'à me le dire et j'vous tague officiellement.
Un truc ki me faisait frémir, trembler des jambes aux intestins, c'est devoir lire tout haut en classe.
Le silence se faisait et ça allait être le tour de quelqu'un. Le plus souvent, c'était pas moi. On m'évitait. Ca faisait comme un soulagement. Et des fois c'était mon tour. Je m'effondrais sur moi-même, je me débattais sans bouger. C'était l'été au milieu de l'hivers. Je transpirais pas bon. Comme si 4 diables venaient me saisir pour me circoncire une deuxième fois. J'étais nul, et j'en avais conscience. Ca s'exposait devant toute la classe. Ca durait jusqu'à l'étranglement.
J'en ai des souvenirs dès le CE1 : on m'avait mis dans un p'tit groupe ki restait le midi pour apprendre à lire. Même dans ce groupe là, j'étais le nul. On lisait à tour de rôle mais à mon tour, on n'entendait pas. Je tentais de garder les sons dans mes lèvres, comme si je pouvais dissimuler la béance de ma faille. "Parle plus fort" disait le maître ke je ne pouvais ke haïr. Je reprennais en ayant l'impression de crier mais on ne m'entendait toujours pas. Je butais sur les mots comme un bègue. Je n'existais pas.
Les potes ke j'avais à l'école primaire, c'était ke les nouilles et les cancres. Je pensais jusqu'à cette nuit ke je les avais choisi par affinité, car je les aimais bien. Je réalise qu'en fait, les autres avaient dû me rejeter. J'étais le miteux. Le mal habillé. Celui ki sait pas lire. Il me restait que les ânes à fréquenter. La moitié est partie en SEGPA, les autres plus tard en C.A.P., je suis le seul à être allé en seconde. Mais c'était pas gagné.
J'étais trop jeune encore pour compenser par le physique. J'étais chétif en primaire. Mal nourri et beaucoup trop nerveux pour ke ce que j'avale me profite. Heureusement, j'avais déjà mon caractère. Mais je n'avais que ça. Et un soupçon de dignité. Le minimum vital sans doute.
Dans ce contexte, l'incapacité de lire est une torture lente et régulière. "Si tu fais pas d'efforts, t'y arriveras jamais hein..." me disait-on avec évidence. Des efforts j'en faisais ! Mais on ne me disait jamais dans kel sens les inscrire. J'étais perdu au milieu des mots. Tout bas, je comprennais encore. Mais tout haut, les syllabes n'étaient qu'une farandole de sons. Sans aucun autre sens que l'impératif de rester à flot au milieu de la mer. Le stress d'une pirogue perdue dans l'océan.
"Des balayeurs, il en faudra toujours..." finissait-on par répéter autour de moi. Mais c'était au tour d'un autre. Un véloce en lecture. Je m'en foutais : je retrouvais le confort de la démission. Ils se trompaient : j'aurais risqué l'écrou plutôt ke balayer. Mais à ce moment là j'étais trankil, dopé par les restes d'adrénaline, le corps ki se relâche, j'étais bien. Je m'évadais. C'en était fini pour cette fois. Le lendemain, j'étais peinard encore, parce que j'avais lu la veille.
Dès le surlendemain déjà, je tremblais.
A cause d'une vieille embrouille ki veut pas se régler dans mon quartier où habitent encore mes renps, j'ai reçu un mail du directeur du centre social, ki me connait depuis plus longtemps ke vous et ki m'a vu sous des aspects ke vous connaissez pas.
Il arrive k'on discute encore kan on se croise. Il avait pour moi un kiff à part, sûrement paske j'étais le sujet idéal pour un éduc : "un leader positif" comme ils disent. Ca veut dire ke t'es malin, débrouillard, sans casier, plutôt bien élevé, ke t'incarnes les valeurs du sport, avec comme ambition d'être un Français moyen (si possible de gauche et voulant travailler dans le social pour prendre la relève), ke tu t'inscris sans découragement aux actions du C.L.S.H. sans dire ke c'est du pipo et sans fouttre le feu à la poubelle.
En plus, je crache beaucoup moins ke les autres.
Depuis c't'épok, j'suis resté dans les p'tits papiers d'un Adjoint de ma ville et kan ca chauffe, on me contacte pour ke j'me montre, cke je décline régulièrement depuis novembre 2005 compris. Mais ça m'empêche pas d'être toujours re-sollicité.
Dans sa lettre, ya un passage style affectif, ki m'a surpris :
"(...) Avec toi je me suis toujours senti en porte à faux, ne sachant pas trop sur quel pied danser. Je sais que tu as le plus grand mal à exprimer ce que tu ressens vis à vis des gens. Ou alors c'est juste trois mots qui ne sont pas toujours convaincants. Une sorte de timidité ou une peur de trop en dire et de trop t'exposer, et donc de te fragiliser. C'est en tout cas ce que tu crois, mais ça ne correspond pas à la réalité. L'expression des sentiments et toi, ça ne fait pas trop bon ménage. Pourtant je suis certain que tu éprouves ces sentiments mais au lieu de te donner une dimension humaine en les exprimant, ils t'étouffent et tu n'en parles pas, ou alors à mots couverts comme lors de ta crise de décembre dernier. Parler de [tes exploits] est bien plus facile que de parler de ton coeur et de ce qu'il contient. Putain, je donnerais cher pour savoir tout ce qu'il contient ce coeur là depuis tant d'années qu'il est verrouillé !
(...) La prochaine étape pour toi consiste à justement parler de ça. Et ça va être dur !! Bien sûr tu n'es pas obligé d'aller jusque là. Mais ça serait bien pour toi.
Comme je te l'avais suggéré un moment tu pourrais commencer par parler de tes peurs (des gens, des choses, des évènements......etc), parler de tes faiblesses, de tout ce qui t'inhibe. Enfin, si tu peux le faire. Je suis bien conscient que ça sera très difficile. Je n'en serais pas capable, mais je ne m'appelle pas [Wajdi]".
Comme j'ai pas l'intention de lui répondre, même si j'suis touché par la démarche style psy canadien, j'vais tenter de le faire ici dans les prochaines semaines.
à Fiso, Yohan, Superebeu, Olivier, Boby, Igor, Kamel, Bougrenette
Je sais c'est sûrement con mais j'avais envie de vous offrir ça, au retour d'une journée chez le daron et la darone :
"Dans les grandes villes ou les petits villages
Devant nous défilent de jolis paysages
Ma famille à moi c'est celle que j'ai choisie
Car on a besoin d'affection dans la vie
Venez avec nous
Dans nos aventures
Plus on est de fous
Et moins la vie est dure
Je suis sans famille
Et je m'appelle Rémi
Et je me balade dans la vie"
Devant nous défilent de jolis paysages
Ma famille à moi c'est celle que j'ai choisie
Car on a besoin d'affection dans la vie
Venez avec nous
Dans nos aventures
Plus on est de fous
Et moins la vie est dure
Je suis sans famille
Et je m'appelle Rémi
Et je me balade dans la vie"
Pour dire ke c'était pas gagné ke j'devienne ki je suis.
Depuis bientôt deux ans ke j'existe en version blog, c'est la première fois ke je suis tagué ! Un peu normal : je suis le blog k'on lit avec un peu de honte au ventre. Je suis celui k'on ne référence pas. Un blog ki n'est pas dans les marques-pages, et ki force à effacer l'historique.
Un blog k'on visite dans l'ombre de soi-même.
Des fois je regrette ke des gens n'aillent pas au-delà des premières images. Mais j'ai jamais voulu faire une version soft à l'extérieur, parce que après tout, la sexualité, ça fait partie de moi. Et on me prend en entier, ou on me prend pas.
Ma srabe Fiso ki n'a pas froid aux yeux m'a tagué avec un exercice où il faut savoir à la fois lire et compter :
1- Citer la personne qui nous a "tagué"
2- Indiquer le règlement.
3- Choisir un livre, l'ouvrir à la page 123.
4- Recopier à la 5ème ligne, les 5 lignes suivantes.
5- Indiquer titre, auteur, éditeur, année d'édition.
6- Taguer 4 personnes.
"Des choses qu'on n'oublie pas. Jean laissait ainsi, jour après
jour, son empreinte en moi, à jamais. Il influençait considérablement mes goûts et mes jugements artistiques. Je ne demandais qu'à apprendre".L'armée du salut, Abdellah TAIA, Seuil, 2006. Conseillé par Kamel parce que ça lui avait fait pensé à moi, à cause de l'admiration ke j'ai pour mon frère. En fait le seul livre ke j'ai lu depuis des siècles.
Maintenant tremblez car je vais vous taguer... : Celeste, Fauvette, Najim, Hachiko
Avec la rentrée, j'avais pensé ouvrir une saison 3 à ce blog : "Le guerrier apaisé". C'est dire si j'suis trankil en ce moment.
J'ai pas boxé depuis 6 semaines. A part du sac. Ca m'est pas arrivé depuis ke j'ai 14 ans. Ca me manque à peine. Même le nouveau short qu'un pote m'a ramené en cadeau de Thaïlande (ประเทศไทย) j'ai pas été pressé de le baptiser. Un beau short stylé tenue de camouflage pour pouvoir ossi boxer dans la jungle. Tout moi ! J'aurais pas osé l'acheter mais j'suis kan même trop content de l'avoir.
Finalement, j'ai trouvé ke c'était un peu tôt pour une saison "apaisée". J'suis pas sûr d'en être déjà là. Et à la vérité, j'ai eu peur de le crier trop vite, et ke ça me porterait malheur. Mais c'est vrai ke je suis cool en ce moment. Comme si ce blog avait dénoué ma rage et mes frustrations. J'ai même eu envie de faire deux jours de Ramadan. J'deviens sage ; et d'une certaine manière, c'est confortable.
Mais kesk'est devenue mon énergie de racaille ? J'la cherche des fois. Elle me manque. La vie c'était tellement compliké... C'est devenu tellement simple que j'me demande si j'ai pas été arnaqué dans l'affaire. J'regrette presque les embrouilles d'avant.
La dernière fois ke j'marchais avec lui dans la rue, Yohan trouvait k'il me restait une allure de racaille, un style d'ancien délinquant dans ma démarche. Comme une immaturité ki reste là et ke j'aurais pas réussi à dissimuler. Ca m'a fait sourire et j'ai repensé aux conneries ke j'ai pu faire kan j'étais plus torturé et plus cramé. Des petits défis de demi-débiles ke je relevais et ke j'ai jamais racconté ici pour pas faire passer les rebeux pour des brigants. Et parce que dans le fond, j'étais plus droit ke tordu, alors j'voulais pas donner cette image de moi.
Cette ambiance de cramé me manque, même si j'échangerais pas ma vie d'avant avec celle d'aujourd'hui. Les chambrages, les défis, les rites de passage, les qui s'y frotte s'y pique, les provocs à n'en plus finir. Même les insultes des bancs de cité.
J'arrive pas à lâcher tout ça. C'est pareil avec mon écriture. J'avais promis à Xelias ke j'abandonnerai bientôt les "ke" et les "otres", mais j'y arrive pas. J'reste scotché à mon identité malgré toute l'envie ke j'ai eu de m'en défaire.
La nostalgie du temps passé ? Ou le vrai attachement ke j'ai à moi-même, fidèle dans mon évolution à l'enfant et l'adolescent ke j'ai été.
Attention, tu n'as plus le droit d'être malade ou original dans l'intimité. Maintenant, EDVIGE le note pour s'en souvenir.
Comme on est tous "susceptibles de troubler l'ordre publique", et toi en particuliers puisque tu passes ici, tu peux être dedans. Et le jour où ta secrétaire t'accusera à tort de harcèlement sexuel, la police pourra croiser ses soupçons avec ta petite fiche :
- "Alors espèce de dégénéré ? On taquine aussi les demoiselles ?"
Après 20 heures de garde à vue, j'te promets, c'est moins marrant à entendre.
Parce qu'il existe une loi immuable : Kan un fichier existe, on s'en sert.
Et demain, dans dix ans ou dans vingt ans, on s'en servira contre toi, ta soeur ou ton fils.
Si la liberté existe pour toi, t'es concerné. Pour mieux comprendre, lis le journal ou vas voir là.
Moi j'aime bien la ramener. Mais j'me suis entrainé pour ça : des heures entières à m'la péter grave.
"Arrête de te prendre pour Baloo" c'est cke j'dis tout le temps à l'entrainement aux frimeurs ki veulent trop vite "faire comme à la télé" :
Ya pas, faut s'entraîner :
Franchement, dans le cadre d'une compète officielle, ça m'est jamais arrivé d'avoir la trique. J'conçois même pas trop comment ça peut se passer vu le stress et la concentration. Après, par contre, c'était fréquent.
Mais tout le monde n'attend pas d'être trankil au vestiaire :
(Mdr le signe de croix, j'suis pas sûr ke ça va lui faire passer sa gaule)
Dans ce cas, j'conseille de faire semblant de rien. J'ai toujours dit ke ce qui fait des dégats aux yeux des collègues c'est pas de bander, ce de pas l'assumer. Celui là y arrive bien :
Pour les sportifs concernés, j'conseille de lire mon p'tit traité des érections incontrôlées dans les douches
Ou un vieux post sur l'ambiance des vestiaires
à Fiso et Incompréhensions, les deux chaudasses malines du net.
J'sais pas combien ya de neurones entre la zone cérébrale du combat et celle de la baise mais à mon avis, à notre fabrication, ça s'est joué de peu que ce soit la même.
Kan les combattants sont des sensitifs : kan on sent l'adversaire plutôt ke le regarder, kan on se colle à lui, k'on le palpe avec tout notre corps pour s'en faire une idée et comprendre ses mouvements. Alors, c'est vraiment comme si on baisait, la trique en moins.
Ou alors, c'est ke je nike comme je combats, et ke j'me trompe depuis le début de ma sexualité.
J'sais pas combien ya de neurones entre la zone cérébrale du combat et celle de la baise mais à mon avis, à notre fabrication, ça s'est joué de peu que ce soit la même.
Kan les combattants sont des sensitifs : kan on sent l'adversaire plutôt ke le regarder, kan on se colle à lui, k'on le palpe avec tout notre corps pour s'en faire une idée et comprendre ses mouvements. Alors, c'est vraiment comme si on baisait, la trique en moins.
Ou alors, c'est ke je nike comme je combats, et ke j'me trompe depuis le début de ma sexualité.
(Cliquez sur la toff pour lire sa version à Elle)
Ma tête abimée. La lèvre éclatée. Cheveux encore mouillés. Peau dorée par l'été.
Sa façon de se blottir. Cette manière de me couvrir. Ses cils à peine éclairés.
Ma force à réconforter. Une ténacité. De la tendresse cachée. Mon animalité.
Un truc compliké : sa façon de m'aimer. Elle m'accepte comme elle est. J'en suis tout troublé.
Ma semence ki s'écoule sans ke je puisse contrôler.
Et son rire d'assoiffée.
C'est pas mon genre de faire des excuses mais si ça l'était, j'vous en devrais. Vous laisser tomber pendant si longtemps, ça se fait pas, franchement...
J'ai concentré ma force sur autre chose ke mon blog, un truc moins introspectif, plus constructif au final. Possible ke c'est la première fois ke j'me défonce pour moi-même. D'habitude c'était pour les autres ; cette fois c'est pour ma gueule. J'sais pas encore kel résultat ça aura : j'suis peut-être pas fait pour ça. Pas fait pour être libre. Ch'allah, on verra ce que septembre apportera.
Un nouveau srab a fait son entrée dans mon p'tit groupe de fidèles (ahlan wa sahlan, khoya !). J'suis content qu'il soit là. Si j'compte bien, y'en a plus qu'un à faire passer du coté obscure de la force. Mais ça tarde à s'organiser.
Autrement, ya Jason que j'défonce régulier toutes les semaines de juillet. Faut bien passer l'été. Mais j'le porte, au fond de moi, ya kelkechose. J'kiff l'odeur de sa fragilité. Il m'a ensorcelé... Son air de pas se garder lui-même m'a touché par derrière mon blindage.
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