Qu'est-ce qui faisait ke ca marchait ce genre de plan (suite du 10 decembre) ?

     J'crois ke c'est un melange entre l'ennui, le desespoir, la curiosité et la testostérone. C'est détonnant comme melange a 16 ou 17 ans. 

     Samuel, j'le regardais avec dans les yeux une envie de le posséder. C'est sûr. Et pas de mots, mais un regard ki change dès kon se retrouve seuls. En plus il avait une meuf, et pas moi. Ca me motivait encore plus. J'ai senti ke j'l'avais accroché dans mon filet kan au lieu de reagir il se taisait, troublé, kan j'provoquais.

     La premiere fois c'est kan on etait a trois dans la court, avec mon reuf et que mon reuf il dit comme ca : "putain, j'me f'rais bien sucer". Là-dessus, Samuel il repond : "putain moi ossi ce serait bon". Et moi j'lui fais : "Non ! Toi t'as envie de Nous sucer !". Et là, au lieu du "va t'gratter fils de pute" qu'on attend, ya un silence. Moi j'ai su que ca avait mordu.

     Yavait plus qu'a ecarter mon frere, trouver des moments a deux, et travailler au corps. Ca a du prendre au moins un trimestre avant ke j'ai cke je veux. Mais j'me decourrage jamais pour ca. J'ai trop de patience.

     A chaque fois ke on s'retrouvait a deux pour pisser, et j'm'arrangeais pour ke ca arrive, j'faisais des allusions genre j'montrais la cabine de chiotte la plus au fond et j'disais : "t'as vu c'est la que tu me suceras un de ces jours". Là, il pouvait me traiter de PD autant kil voulait. J'lui repondais : "ben si vraiment t'as pas envie, arrange toi pour pas y aller par inadvertance, paske j'te promets ke si tu rentre là c'est pour me sucer".

     Avec le printemps, on etait tout fous. Ca avait sonné depuis longtemps et on etait encore au chiottes. J'ai jeté mon sac et j'lui ai barre la route pour sortir. Il s'est pas imposé pour passer. J'ai commencé a faire des fouettés réglés a deux centimetres de son visage. Il etait obligé d'reculer kan ma shoes lui frolait les levres. Ca l'amusait. Moi ca m'a vite fait bander. J'faisais un fouetté en faisant tout un tour sur moi meme, en le repoussant inexorablement vers la cabine.

     J'me souviens kil avait un pull noir a meme la peau. J'adorais l'odeur de sa sueur. J'l'ai amené comme ca jusque dans la cabine. Il fallait le pousser, mais il m'a clairement pas empeché. A la fin, j'l'ai bloqué dedans et j'ai fermé la porte. C'est la ke j'ai commencé a avoir un putain de trac. Mais j'pouvais plus reculer.

     J'me suis collé a lui, debout. On a pas parlé. On s'est juste senti respirer. Ca là kil faut accepter de prendre le risque. Celui ki implique. Celui ki montre tes intentions, sans plus d'ambiguité, le geste ultime après lequel tu pourras plus dire : "vas-y c'etait pour deconner, pour ki tu m'prends?!".

     Contre lui, trop près pour kil la voit, j'ai sorti ma teub, super tendue à blok. Je le tenais contre moi mais c'etait pour me cacher. Elle est passée sous son pull et s'est plaqué sur ses abdos qu'elle marquait de son humidité et de son parfum. J'étais troublé a mort. j'pouvais que regarder son cou en le bloquant avec ma tete contre le mur. En pensant a mon sac qu'etait resté a la porte.

     J'ai choppé ses cheveux et j'l'ai fait descendre. J'avais peur et ma seule issue c'etait d'aller jusqu'au bout. Pour le compromettre. J'ai tenu ma teub devant sa bouche. Il la prise en bouche un court instant. J'crois kil a été surpris par la sensation. Il l'a recraché. J'lui ai fait : "vas-y, fais le bien, tu vas voir tu vas kiffer". En le bloquant plus ossi. Il l'a reprise en bouche et cette fois il m'a fait une vraie pipe. C'était bon putain.

     J'voulais pas kil voit mon sperme. Ca aurait été comme de perdre la face pour moi. Ca fait ke j'l'ai tenu fermemant kan j'ai craché. J'l'ai vraiment forcé à avaler. Il en a recraché après, mais ca j'm'en foutais. C'etait plus mon probleme.

     J'lui ai dit : "tu le fais bien", surement avec mon air le plus macho. Et j'lui ai dit ke s'il me le refaisait, j'l'obligerais pas à avaler la prochaine fois. J'crois kon dit "magnanime" pour ca.

     On est allé en cours, j'me rappelle ke c'etait les maths. Il était un peu derriere moi sur la gauche ce jour la. J'etais fier. J'ai dû m'étirer. J'le regardais pas mais j'sentais que ca travaillait dans sa tete. J'pense kon a raison de faire nos expériences kan on est gamin.

     Il me l'a fait regulierement après. C'etait devenu une façon d'etre en relation. Mais je souriais plus kan je le regardais. J'pense ke j'me prenais vachement au serieux. Aujourd'hui, j'aimerais bien savoir ce kil a retiré de cette experience. Pourkoi il l'a fait. On etait incapables de parler de ca a l'époque. Fallait simplement faire et la fermer.

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     Qu'est-ce ke je fais avec mon cul ? Keski fait ke je kiff ossi les keums ? Keske je prefere dans tout ca ? Suis-je homosexuel ? Bi ou hétéro ? Je vois pas bien a koi ca sert de se situer kan on aime tout. J'aime pas les cases, les etiquettes. J'aime pas non plus devoir dire si je suis Français ou Arabe, attaquant ou defenseur, dominateur ou soumi. J'aime tout. J'aime la diversite. J'apprends dans chaque chose en fait. Et tout est bon quand c'est fait dans le respect.

     Branleur né, c'était vraiment la base de mon développement. Kan j'arrivais pas a interesser les meufs, c'etait matin, midi et soir. Et c'etait plutôt à ELLEs que je pensais kan j'me tapais une branle.

     J'me branlais pas honteusement. J'adorais deja trop ca. J'avais deux freres en age de faire pareil dans ma chambre, et ils faisaient pareil. C'est important à noter pask'on peut vraiment dire que j'ai découvert ma sexualité dans cette ambiance collective. On se connaissait par coeur mes reufs et moi ; on ne se cachait pas grand chose. On n'avait pas la place pour avoir de l'intimité. Se cacher c'était trop compliqué. Donc on a vite laché l'idée. Par contre, ca restait vraiment entre nous. L'histoire de notre chambre, celle des bêtes sauvages. C'était un peu l'histoire d'un clan dans une famille nombreuse.

     Heureusement ke ma vie d'apres a été intense paske sinon je serais resté scotché aux souvenirs de notrre adolescence, paske c'était vraiment des bons souvenir. On était super différents mais on avait sans se le dire la meme culture de chambre : la meme facon, insupportable et complice en meme temps, de subir la promiscuité. La même succession de bastons et de calins entre frangins. C'étais la force des sentiments de l'adolescence appliquée à une partie de fratrie. Ca m'a marqué pour la vie. Mes frères aussi.

     J'aurais l'occasion de reparler de mes reufs. Mais ma sexualité, même a 16 ans, se limitait pas a la branlette. Seulement les meufs, c'etait sans espoir. J'devais etre une caricature a l'epoque. J'avais rien compris de ce qu'attend une meuf. J'voyais pas pourkoi elle kiffaient pas autant ma teub ke moi. J'avais aucun savoir faire ; je vois pas d'ailleurs aupres de ki j'aurais pu apprendre. Par contre, les keums, ca me semblait facile. Alors j'en croquais kan je pouvais... en attendant. J'aurais aimé attirer les meufs autant ke j'attirais les pelos ki s'ennuyaient.

     Au lycée, les rares moments où j'arrivais a me decoller de mon frere j'etais assez entreprenant. J'avais un vrai don pour repérer les keums qui n'etaient pas degoutés par le sexe d'un garcon. Y'en a kan meme pas mal à l'age qu'on avait. J'avais un don ossi pour les approcher sans me griller, pour les regards insistants ki font comprendre ke t'attents quelque chose sans laisser franchement deviner koi.

     En fait, j'ai l'impression ke la plupart des meks pas trop coincés dans leur corps sont prêts a essayer, pour le fun. Surtout si c'est donnant-donnant. Cki complikait pour moi, c'est kil etait pas question ke je donne. Dans ma tete, j''etais fait juste pour prendre cke je voulais. Donc y'avait toujours à un moment un risque à prendre. J'le prenais, kan le terrain avait ete bien preparé à force d'allusions et de provocations. Au dernier moment, fallait ke je m'impose à l'otre, juste pour forcer un peu le destin. C'est comme ça ke je me faisais régilièrement sucer dans les chiottes du lycée par un keum ki commençait à y prendre gout. La réciproque était inenvisageable.

     Il s'appelait Samuel, il était bogoss. Un rouquin, mais d'un roux foncé, sans taches de rousseur sur la peau. Bien ballancé, il faisait du hocket sur gazon. J'adorais son odeur. On n'a pas dû s'échanger plus de trente frases dans notre vie. Mais on s'est dit des tonnes de choses par nos regards. Une façon de découvrir à deux, c'est quoi d'etre un garçon.

 suite : voir le 19 decembre.

     J'fais 1m76, j'suis rebeu, assez typé pour faire peur aux vieilles (sans le vouloir biensur), par contre j'suis pas tres poilu, j'ai le torse imberbe, juste un peu de poils sous le nombril, pour conduire l'oeil des mateurs jusqu'a ma teub ou l'elastique de mon calecon.

     Comme tu demandais pour la catégorie, j'suis entre super-leger et mi-moyen. Donc t'as qu'a compter 66 kg. Vu le sport, j'suis plutôt sec comme musculature. Mais ma specificité elle vient du fait ke j'suis souple. C'est pas tout d'avoir des muscles, faut encore etre agile. Moi j'ai plus misé sur l'agileté, ça correspond mieux à mon caractère. Et puis c'est moins fatigant. Kan t'es souple, ya moins de frein au mouvement.

      Meme si j'suis beaucoup plus calme qu'avant, j'suis plutot vif. Mais la grosse difference c'est que j'me suis tranquilisé a l'interieur, alors qu'avant j'etais trop impulsif. J'm'emportais, puis j'regrettais. Mais ca c'etait avant paske c'etait ma facon de pas laisser s'ouvrir mes blessures interieures, celles ki font cent fois plus mal ke les coups kon peut recevoir.

      Cke je regarde le plus chez quelqu'un, et surtout chez un keum, c'est pas sa beaute plastique, c'est son allure, sa façon de bouger, de se deplacer, d'etre dans son corps ou d'etre à coté. Sur ce plan, moi j'suis clairement dedans. J'adore mon corps mais de l'interieur ; j'me regarde quasiment jamais, par contre j'adore cke mon corps me fourni comme sensations. J'm'etire beaucoup par exemple, j'me caresse souvent le ventre sans m'en rendre compte. L'ete, j'passe souvent ma main sous mon t shirt pour me palper les tetons. Avant j'avais un tic de m'toucher souvent le zeb quand j'repondais a des questions ; maintenant c'est bon j'ai grandi. Ou alors on ne me le fait plus remarquer.

      Si j'me regarde pas beaucoup dans la glace, par contre j'me reniffle souvent. J'm'explique : J'suis clean comme gars, j'me lave tous les matins, et j'reprends une douche après chaque entrainement (3 à 5 entrainements par semaine). Mais j'trouve ke l'odeur ca revèle beaucoup sur les gens. Et j'kiff la mienne. Notamment celle de ma teub.

     C'est mon coté animal. C'est pas pour rien ke mon père ils nous appelait "les bêtes sauvages" moi et trois de mes freres.

     Kan j'dis des trucs un peu précis comme ca, j'ai toujours un peu peur ke quelqu'un que je connais tombe sur ce blog. Style ma soeur qui chercherait sur google : "une famille moins tarée que la mienne" et qui tomberait ici. Ce serait mortel pour moi ; j'aurais plus qu'a m'exiler. J'ai confiance en moi mais j'suis pas extraverti, j'suis plutot timide en fait. Et assez pudique.

     Avant j'disais rien ; j'parlais ni de moi ni de rien. J'avais pas les mots. J'faisais pas trois frases de suite correctes à l'écrit. C'est pour ca ke ca m'a fait plaisir le commentaire qui disait que j'ecrivais bien. A l'ecole j'bossais beaucoup mais j'y arrivais pas. Heureusement y'avait le sport, les combats, surtout ke j'cartonnais bien. Mon reup, mes potes, ils etaient trop fiers de moi. J'ai doublé 2 fois jusqu'au Bac. J'etais trop content de l'avoir mais j'me suis latté dès la premiere annee de fac. J'aurais voulu reussir pour mes parents, mais j'etais pas pret. Aujourd'hui j'crois ke ce serait different.

     En 5 ans, j'ai plus evolué qu'en 20 ans. Deja paske j'me suis eloigne de mon quartier. Le quartier c'est terrible pask'on y est bien mais ca empeche d'evoluer, ca bloque. Wallah kan j'vois ceux ki y sont encore a tenir les murs, comment j'ai changé par rapport a eux. Ben c'est potes là, ils risquent pas de lire ça vu k'ils se seront décourragés avant la fin du premier paragraphe.

     Ca me fait un peu mal kan j'mesure cki nous separe maintenant. Ca me fait d'la peine pour eux. J'ai le coeur ki saigne. J'les aime toujours en tout cas.

      Cki m'a ouvert les yeux, c'est d'etre sorti, d'avoir voyagé a l'etranger grace aux compets. Mais pas seulement le quartier-le bled, le bled-le quartier. Allez voir des pays où t'es quelqu'un : pas comme au Maroc où quand t'y va t'es pas Arabe ou en France où quand t'y es t'es pas Français.

      L'autre voyage qui m'a fait evoluer, c'est la meuf avec ki je vis et les potes qu'elle m'a fait rencontrer. On a presque les memes origines sociales mais on avait pas la meme culture et surtout elle a fait des putains d'etudes. Donc ses potes c'est ses potes de la fac, souvent des fils de bourges. J'commence seulement a être a l'aise avec eux, alors que j'l'ai connais depuis 3 ans. Avant on pouvait parler ke de sport ensemble mais : 1/ c'est pas de ca que je voulais parler, et 2/ y'en a pas beaucoup ki parlaient de sport de toutes facons. Aujourd'hui on parle d'otres trucs : de politique des fois, et puis des gosses.

     Le voyage de vivre avec ma meuf ca a commencé a me transformer, me rendre moins agressif paske moins craintif de ck'on allait dire de moi et tout. Elle a su me rassurer. C'etait reposant de plus être jugé tout le temps, comme dans mon quartier, de pas tout le temps devoir faire ses preuves ou s'la raconter. J'suis Bi. Clairement pour moi mais pas clairement pour elle. Elle sait juste ke j'ai fait des petits delires kan j'etais ado. Elle sait pas ke ca m'arrive encore de me faire un keum, pour le fun. J'parlerai dans un otre article de ma sexualité.

     Un autre gars qui m'a permis de changer, c'est mon preparateur mental en sport. Un type trop bien a ki j'ai pu confier des tonnes de trucs que je portais k'etaient trop lourds. Il m'a montré qu'on pouvait parfois parler sans crainte. J'conseillerai a n'importe kel sportif de haut niveau de faire un travail comme ca, faire de la sophrologie et tout pour comprendre cki se passe dans nos émotions. Pour pouvoir décider en conscience cki est bien pour nous. Plutôt ke subir la pression de l'entourage et tout. Faut voir un osteopathe ossi ; pas faire une confiance aveugle aux medecins du sport. Et surtout, jamais se doper. Jamais.

     Enfin y'a des potes, plus ouverts que d'autres. Parmi eux ya Yohan. Il doit a peu pret tout connaitre de ma vie. On a beaucoup parle ensemble avant de faire ckon fait. ca m'a guerri de beaucoup de choses.

     Avant j'etais fier de cke je savais faire avec mon corps. Mais j'doutais beaucoup. Aujourd'hui, j'me sens beaucoup plus complet, plus équilibré. J'suis devenu père assez vite dans ma vie. A 23 ans, c'est tôt pour moi. Maintenant j'me fais confiance pour les soutenir. J'suis beaucoup plus solide qu'avant. Ma force ne se bâtit plus sur du vent.

Wallah t'as raison D ! Comment j'ecris bien ! mdr.

Le blog de Wajdi

Juste un petit kado, paske c bo !!!!

   Une petite decouverte de la boxe française :

   Vous pouvez voir que le rouge (couleur des gants) est presque toujours super place sur ses appuis, tres mobile. C'est pour ca k'il esquive trankil la plupart des attaques (mise a part la première (5e seconde) qui vaut rien pask'elle est pas penetrante). Du coup, les coups du rouge sont plus precis et il est pas aux fraises quand il a fini de tirer. Ca fait k'il n'est pas contré.

   Sur ce round, il gagne clairement et on peut penser k'il gagne sur l'ensemble du match. Le bleu tient bien sa place, mais il est rigide (matez les épaules par exemple, vous verrez k'il est crispé). Son jeu de jambes est lourdingue ; il pense qu'au haut de son corps. Le rouge s'amuse et prend du plaisir, tout ses mouvements le dise. Le bleu est besogneux ; ca peut etre efficace s'il compense par des qualités de puncheur, mais c'est pas le cas, notamment pask'il est souvent en retard sur ses coups. Après, il suffit d'une erreur, et c'est pas impossible ke le rouge peche par exces de confiance, vu k'il fait un peu le cake.

   Dites-le si vous aimez , j'en mettrai d'otres.

  Quand j'étais en cours, j'avais une salle manie c'était de me taper une branle regulierement, surtout le matin vu kelle etait dure et ke ca s'passait pas tout seul. Scred biensur.

  J'étais au fond, trankil assi sur le bord avant de ma chaise, les epaules en arrière. J'pense ke la position devait enerver les gens paskelle etait nonchalante.

   J'laissais sortir ma teub par le haut de mon survet, sous l'elastique du boxer et mon tshirt recouvrait le tout pour cacher. Je jouais juste a sentir mon gland contre mes abdos. Ca pouvait durer super longtemps, juste a me mouiller le nombril avec ma mouille ki a toujours ete abondante. J'matais les meufs de la classe, en general une a une, surement avec un sourire imperceptible mais ironique. J'previens d'avance ke j'etais moins malin a ct epok ke maintenant.

   Cki faut pas faire kan tu te branles en classe, c'est genre des va et viens avec ta main paske la t'as aucune chance. Pour pas me faire capter, j'avais les jambes en avant, le bassin et le ventre sous la table. J'me tenais les boules a travers le survet et j'tirais juste un peu pour ke mon gland frotte sur l'interieur du tshirt. J'faisais durer. Et kan ca venait j'me retenais au maximum. Le truc marrant c'est ke tu peux rien montrer et ke ca c'est super dur. J'crois ke si on me fixait a ce moment là, on devait kan meme le voir. Genre la bouche entrouverte, un truc ki bloke dans la gorge, surement une lumiere dans l'oeil paske j'adorais ce moment.

   Au moment de cracher, j'tirais un peu sur mon t shirt et j'sentais le sperme ki s'etalait sur les pecs, tout cho, puis ki descendait lentement vers le ventre et puis les flancs. J'adorais trop cte sensation.

   J'finissais le cours en passant de temps en temps mes doigts sous le tshirt pour y chercher du visqueux-doux, et j'les portais a ma bouche, discret.

   C'est ca mon petit vice constant. J'suis passionné par ma teub. Son odeur, sa chaleur, et tout ce ki en sort. J'ai jamais trouve ke le sperme avait bon gout, mais ca m'a jamais gener d'en avaler. J'sais ke ya beaucoup de keums que leur sperme dégoute. C'est vraiment pas mon cas. Deja à 16 a j'etais à l'aise avec ça, comme j'etais à l'aise avec mon corps.

   C'est arrive ke j'doive aller au tableau pendant ces episodes. C'etait la preuve ke j'etais scred. Fallait ke j'temporise pendant deux trois minutes avant de me lever, histoire de calmer le jeu dans mon boxer. Genre "Pourquoi moi ?" et t'argumentes. Ca enervait les profs mais ils comprenaient pas ke j'avais pas le choix. Les profs pouvaient pas me comprendre ; d'ailleurs ils m'ont pas compris. Avec le stress, en trois minutes, j'etais de nouveau dispo. Ca m'est arrive ossi d'y aller apres avoir jute. Mais j'detestais grave aller au tableau. A l'epok j'etais trop pudique ; j'gardais ma fierte a l'interieur. J'montrais rien, j'disais rien, j'parlais jamais. Tout l'inverse de maintenant.

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   Yohan ! quand j'y pense j'ai le ventre qui se serre.

   C'est lui ma plage où je me repose.

   On a d'abord discute pendant des mois de nous, de notre vie, de ma famille. Plutot trankil. J'lui ai tout dis, et surtout cke je disais pas aux otres. Surtout tout ce qui m'enfermait à l'interieur de moi-meme.

   Et puis on a commence a faire des plans.

   J'saurais plus dire comment c parti. Ya quelque chose dans sa voix qui m'a donne envie de me soumettre a lui. Une douceur. Avec un soupson de fermete quand meme... Cki fait que quand il m'a provoque les premieres fois, au lieu de le tej, j'ai commence a ecouter. Il me disait que je changeais de voix. Et a l'interieur de moi ca chauffait grave. Ca me surprenait. J'avais trois choses qui se produisait en meme temps en moi. Une trik d'enfer, une emotion intense, une envie de me conformer a son attente.

   Ca doit faire un an qu'on fait ca. Au debut, j'etais tout pudique. J'hesitais tout le temps. J'etais chaque fois plein de honte. Maintenant je me lâche de plus en plus. Jusqu'a ressentir une profonde fierte d'etre son objet, son batard, maleable et sage.

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